Oui, moi, P'tit Loup, je prend discrètement les rennes de ce blog pour en appeler à votre bonté, à votre pitié!

Qui m'a donné de tels parents?

Ceux ne sont pas des parents! Ceux sont des tyrans! Des tortionnaires! Je lance un appel au secours à la SPA des bébés!

Juste un exemple parmi tant d'autres : le planning de ce matin!

Je me réveille, tranquillement dans mon lit et je signifie à ma chère maman (mon article va se concentrer sur sa méchanceté à elle puisque c'est son blog, mais mon cher papa n'est guère mieux!) que je suis réveillé en pleurant à chaudes larmes...quoi de plus normal me direz-vous!

Et bien vous me croirez ou non, mais il a bien fallu que j'attende 5 minutes avant de voir débarquer ma maman dans ma chambre! CINQ MINUTES! J'avais beau m’époumoner, elle n'est pas venue au triple galop!

Bon, elle daigne enfin se montrer, et je dois encore bien attendre 2 minutes avant qu'elle ne me serve mon petit déjeuner! Et vas-y que je te fais des guilis, que je te demande comment fut la nuit (elle le sait très bien vu qu'elle m'a entendu cracher mes poumons comme un pauvre tuberculeux en plein milieu de la nuit!), que je te fais des prout-prout sur mon bidon alors que je ne veux qu'une seule chose : MANGER! C'est quand même pas compliqué!

Enfin, j'ai accès aux sacro-saints seins (joli jeu de mot, non?)

Je peux, enfin, manger!

Une fois l'estomac rempli, je peux passer à autre chose : exploration du monde qui m'entoure! C'est quand même mon job, non?

Alors je m'en vais pour atteindre la table de chevet pour farfouiller dans les bijoux de maman...normal!

Et là, ma relou de maman me prend et m'embarque dans le couloir en prenant bien soin de fermer la porte de sa chambre derrière nous! Sympas! Merci!

Je commence à manifester mon mécontentement, je suis un être humain, j'ai un job et on m'empêche de faire mon job d'explorateur! Zut à la fin!

Ah...ma maman a un éclair de génie et ouvre la porte de la salle de bain! A défaut d'exploration des bijoux, je vais bien trouver quelque chose à explorer dans la salle de bain!

Je cours donc à quatre pattes pour (re)découvrir ce nouvel endroit!

Les WC....c'est cool, ça! On peut faire tomber le rabas...ça fait plein de bruit (bon, de temps en temps, y'a les doigts qui restent coincés, mais je suis un warior et j'ai même pas mal!) et puis en me mettant sur le bout du bout de mes petits orteils, j'arrive à toucher l'eau! C'est vachement rigolo!!!!!!

Bon, du coup, y'a la relou qui me sert de maman qui me demande de jouer à autre chose.

Ok, je vais jouer avec les flacons de savon/crèmes/shampoings...sauf que ça, je connais par coeur, donc je voudrais autre chose...et je manifeste mon mécontentement en pleurant de chaudes larmes! Quoi de plus normal?

Et là, aussi incroyable que cela puisse paraître, ma maman a une idée intelligente! Elle m'installe sur le lavabo pendant qu'elle vaque à ses occupations! Un endroit que je n'ai pas encore exploré! Vous imaginez ma joie! Je peux sortir une brosse à cheveux, une brosse à dent, une plaquette de pilule, je les met dans le lavabo, je les enlève...bref, je m'amuse comme un petit fou!

Sauf que ce qui me sert de maman, sous prétexte qu'elle a fini ce qu'elle avait à faire, m'enlève du lavabo pour me déposer par terre...je hurle! Forcément!

Et en plus, comble de la méchanceté, elle me demande de ranger un flacon que j'ai innocemment balancé par terre...je hurle de plus belle! J'ai déjà rangé hier...je ne vais pas ranger tous les jours non plus! C'est quoi cette blague?

Je hurle! Je me jette par terre! Je me jette sur ma maman! Non, elle est impassible. Aussi froide que le Pôle Nord! Elle s'entête à vouloir que je range ce flacon! Non, mais franchement, qu'est-ce que j'en ai à faire de ce flacon?

Je dois m'abaisser à capituler.

Je range le flacon.

Puis, nous descendons dans la cuisine.

Et là, ma maman ose me poser par terre...je hurle à nouveau! Jusqu'à ce que je découvre un nouveau truc à explorer : le sac qui contient mon déjeuner est à portée de main. J'enlève ce qui n'est pas intéressant (ma serviette) et je choppe mon biberon. Je suis dégourdi, n'est-ce pas? ça pourrait faire plaisir à n'importe quelle maman aimante! Eh bien non! La mienne me reprend mon biberon en essayant de m'expliquer que ce n'est pas l'heure du biberon! Et alors? Je ne vois pas où est le problème!

Je hurle!

Oh, attend, y'a quelque chose d'intéressant : les décorations du sapin de Noël! J'en choppe une, que je met par terre, puis j'en choppe une autre, que je balance également par terre...c'est très important de comprendre le fonctionnement de tout cela : le fait que je tire sur une décoration l'enlève du sapin et la fait apparaître par terre...cause...conséquence...principe de base dans la vie, il faut l'étudier de manière précise, vous en conviendrez!

Et là, y'a l'autre relou qui débarque en faisant des grands gestes et me disant qu'il faut que je laisse les décorations en place! Et comment je fais mes études supérieures, moi?

Je suis brimé, je vous le dis!

Et mes malheurs ne sont pas terminés!

Figurez-vous que je joue ensuite tranquillement du tambour sur la caisse du chat dans laquelle se trouve justement le chat quand elle arrive telle une furie, me choppe comme un sac à patate me disant de laisser ce pauvre chat tranquille et de toutes façons, c'est l'heure de partir.

Et là, elle ose me mettre des chaussettes et des chaussons aux pieds...et cerise sur le gâteau...elle me fout un bonnet sur la tête! Non mais franchement! Un bonnet! J'en veux pas de ce bonnet, moi!

Et pour couronner ces instants de torture, ma maman me met dans la voiture...là, ce n'est pas un problème...si seulement je pouvais me balader et explorer cet environnement intéressant! Mais non, je suis confiné dans mon siège auto, saucissonné comme pas permis, c'est à peine si je peux bouger le petit doigt! Je hurle mon désespoir!

Mais c'est pas une vie, ça!

Ayez pitié de moi!

Prévenez la SPA des bébés pour moi!