Comme vous pouvez le constater aux nombres d'articles écrits...c'est le calme plat par chez moi! Pas de client à recevoir en vue et la semaine prochaine, c'est encore plus mort! Donc je viens déblatérer des conneries par ici!

Aujourd'hui, considérons un sujet fort intéressant : l'équipe féminine de travail.

Pourquoi je vais parler de ça? Parce que nous sommes trois nanas dans mon bureau, pas un seul mec à l'horizon (sauf si on pose le pied en dehors du bureau! Les martiens ne sont pas en voie de disparition, que tout le monde se rassure!) et hier, en papotant avec Namoureux, en lui racontant mes petites histoires de bureau, je l'entends me dire "pffff, les équipes féminine...." 

Il faut bien l'avouer, les équipes féminines...pire que la peste et le choléra réunis! Crêpage de chignon et ragots à gogo! Claques qui se perdent...bonjour!

Déjà, il faut connaître la base : il faut médire! "Je médis donc je suis" telle est la devise des équipes féminines : "T'as vu? Machine elle a de la moustache!" ; "et bidule? ça fait 2 jours de suite qu'il porte les mêmes vêtements, dégueulasse" ; "Et tu te souviens quand Truc avait les chaussures qui faisaient "crouik-crouik" un jour de pluie? Non mais franchement! Les gens ne savent pas s'habiller! On ne met pas des chaussures qui grincent un jour de pluie! C'est comme tout ceux qui s'habille avec Telle marque...la hooooooooooooooonte!"

Et toi, tu es là...à te demander si la marque que tu portes trouve grâce à leurs yeux, si les couleurs de tes vêtements sont bien assorties et tu pries pour que tes chaussures ne grincent par sur le lino un jour de pluie!

Voici la base du discours d'une équipe féminine. Une fois que tu maîtrises ça, il faut apprendre à maîtriser l'art du crêpage de chignon! Très important! Prenez donc exemple sur la greluche qui me sert de collègue : quand je lui dis bonjour, elle ne me répond pas ; quand je lui pose une question, elle me répond en m'aboyant dessus...allez-y! Entraînez-vous! Vous allez voir, vous allez passer maître du crêpage de chignon et vous serez prête à travailler avec des nanas!

Ah...autre point important : l'heure de déjeuner. Un petit exemple vaut mieux qu'une longue explication!

L'autre jour, mes deux chères collègues et moi-même recevons une invitation pour manger avec un autre collègue (venant de Mars!) Le jour venu, les deux nanas qui me servent de collègues aperçoivent le gars qui nous a invité dans le couloir...les deux greluches sortent en catastrophe du bureau, alors que je met mon ordi en veille et l'une d'elles me dit "bon, ben bon appétit"...et les deux greluches partent rejoindre le gars et tous les 3 partent manger ensembles. Morale : pour une excellente ambiance dans une équipe de nanas il vous faut inviter votre collègue à un déjeuner puis lui faire bien comprendre que, en fait, elle n'est pas la bienvenue et partir, tout sourire vers le resto en laissant votre collègue comme deux ronds de flan à son bureau!

 

Et pour couronner le tout, vous pouvez aussi vous entraîner à faire votre chef alors que vous n'êtes pas chef! C'est un art assez délicat qui consiste à demander des comptes à vos collègues sur leurs heures supplémentaires.

ça donne ce genre de chose : "heu, Miss Obou...je vois que pour le mois de juin tu as mis 7h30 d'heure supplémentaires et que tu demandes à ce qu'elles soient payés...mais je ne comprend pas...tu aurais du faire seulement 4h sup' et sur 2 jours...pas 7h30 sur une semaine"...Je reste calme. Et je lui explique (alors que j'aurais pu l'envoyer chier, on est bien d'accord! Mais je n'aime pas les conflits!) 

Ou alors vous avez une autre option : "Miss Obou, je vois que tu as 1h sup' au mois de juillet, il faut que tu la récupères d'ici la fin juillet, soit tu pars plus tôt ce soir soit tu arrives plus tard demain, mais je ne signerai pas ta feuille d'heure sup' en l'état"...et ma main dans ta petite gueule? Tu vas la signer en l'état? Ok, ça m'arrangeais de partir plus tôt hier...mais c'est pour le principe! T'es pas ma chef! Déjà que je trouve trop bizarre que ce ne soit pas mon chef qui signe ma feuille d'heures sup'...mais si en plus, il faut que tu me prennes la tête avec...je vais te casser la gueule (ou te faire rencontrer le mec trop bizarre que j'ai eu au téléphone en début de semaine qui voulait absolument comparer le judo à la lutte! Mouarf mouarf mouarf!)

Dernière possibilité (vous pouvez cumuler ces différentes possibilités...ça fait encore plus "j'emmerde tout le monde"!) : "Miss Obou, j'ai lu ton mail (que je n'avais pas à lire puisqu'il ne m'était pas adressé!), il te reste encore des heures sup' à récupérer sur le mois d'août...il faudra que tu les récupères toutes telle semaine." Mais je t'emmerde grognasse (tiens, ça lui va bien ce petit surnom! Et bien c'est dit! Mes collègues s'appelleront désormais Greluche et Grognasse!)! Je récupère mes heures quand je veux! 

 

Une fois que vous aurez acquis cette base solide, alors vous pourrez travailler avec des nanas!

Bon! Ok! Je le reconnais! Je ne suis pas facile à vivre, je ne papote pas avec elles (comprendre je ne leur raconte pas ma vie et je ne vais pas au café toutes les 5min) et j'en ai marre de faire des efforts pour essayer de me faire accepter (en même temps, je serais bien aller au resto avec elle pour essayer de nouer un peu plus le contact mais visiblement, ce n'était pas réciproque!)

En un mot comme en cent...j'adore mes collègues! C'est un vrai plaisir de travailler avec elles et je suis désespérée de savoir que dès ce soir, l'une d'elle part en vacance et l'autre partira dans une dizaine de jours...je vais me retrouver seule...tranquille...j'ai hâte! Mouarf mouarf mouarf!

Pas très réveillée la miss Obou ce matin!

En arrivant sur le quai pour prendre le train , j'ai voulu valider ma carte de transport...et j'ai essayé de valider mon badge du bureau! Étonnamment ça n'a pas marché! Vous auriez vu ma tête quand je me suis rendue compte que ça ne faisait pas bip comme d'habitude! Mais pourquoi donc ça ne marche pas? Pffff! 

 

Enfin bon bref...ce n'est pas pour ça que je venais vous causer ce matin!

Comme l'indique mon titre je voulais vous parler de la malédiction qui me frappe : la terrible malédiction des chaussures! Je ne sais pas qui j'ai importuné, je ne sais pas ce que j'ai fait pour mériter une telle punition...mais je dois bien avouer que je regrette amèrement mon geste qui a, un jour, déclenché cette malédiction!

Tout a commencé il y a plus d'un an...oui, oui, oui! Plus d'un an! Mais quand donc cela va-t-il s'arrêter?

Que je vous explique : 

L'année dernière, nous sortions d'un hiver rigoureux (l'hiver a été rigoureux? Je ne me souviens plus!) et le soleil nous réchauffait de ses doux rayons. Mes petits pieds réclamaient, à raison, un peu d'air et il était temps de troquer mes chaussures fermées d'hiver pour enfiler des chaussures ouvertes! Mais c'était mon premier été passé à ce nouveau travail et je n'avais pas encore de chaussures d'été adaptées à mon travail (je pense que si un jour j'arrive au boulot en tongs...je me fais lyncher sur place!) Je suis donc partie à la recherche d'une nouvelle paire de chaussures d'été qui puisse passer inaperçu dans le monde de culs coincés dans lequel je travaille!

Une fois trouvé mon bonheur, je ne suis pas allée au boulot tout de suite avec ma trouvaille! Non! On ne va pas au boulot avec une nouvelle paire de chaussures au pied n'importe comment! Il faut analyser le planning, voir combien de temps nous allons passer debout dans la journée (ce temps est proportionnel au nombre de clients que je rencontre dans la journée!), savoir si on va faire du shopping pendant la pause déjeuner. Ben oui! Si on marche beaucoup avec nos magnifiques chaussures neuves à nos pieds...bonjour les ampoules! J'aurais de quoi illuminer Paris tout entier! 

Il faut commencer par mettre ses jolis souliers pendant une journée tranquilou, puis augmenter petit à petit le nombre d'heures passées debout avant d'envisager d'aller faire du shopping chausser ainsi. 

Alors voilà, l'été dernier j'analysais tous ces paramètres pour savoir quand je pourrai inaugurer mes jolies chaussures!

Et le jour J est arrivé! Tout était au point! Pas de client en vue! Une journée assise au bureau...parfait pour mettre mes chaussures de cul coincé!

Et le matin, au lieu de mettre mes chaussures d'hiver, je sors mes nouvelles chaussures d'été. Enfin un peu d'air sur mes petons! Le soleil va enfin arrêter de les narguer!

C'était sans compter sur cette satanée malédiction des chaussures!

Alors que je sors du travail après avoir passé la journée à mon bureau, jolies chaussures ouvertes aux pieds...il se met à pleuvoir! Premier jour que je mets des chaussures ouvertes depuis l'année précédente, je fête l'arrivée du soleil...et bam! Il pleut! Je glisse dans mes chaussures, je les salis, j'ai les pieds trempés...la malédiction de la chaussure me frappe pour la première fois!

 

Un an après (donc il y a quelques semaines) je ressorts mes jolies chaussures d'été de l'année dernière et je m'aperçois qu'elles ne sont plus aussi jolies que ça! Elles sont abîmées de toutes parts! Vive la qualité! 6 mois aux pieds, si mois dans le garage...et elles sont bonnes pour la benne (encore un coup de la malédiction des chaussures?)! M'enfin, ça ira bien pour ce début d'été...le temps que je m'achète des nouvelles chaussures d'été qui fassent l'affaire avec mon job. J'ai trouvé mon bonheur quelques jours avant de partir en vacances.

Et là, je rentre de vacances, je commence à analyser le planning pour savoir quand je vais pouvoir inaugurer mes chaussures sans risquer de faire concurrence à EDF avec mes ampoules. Et le jour tant attendu s'est présenté hier. C'était le jour idéal pour inaugurer mes nouvelles jolies chaussures. 

Je passe donc la journée assise à mon bureau (oui, je sais, ma vie est passionnante!) avec, à mes pieds, l'objet de toutes les tortures (noooooooooooooooooooooooon! J'déconne! j'étais pas trop mal dans mes chaussures...enfin, ça reste des chaussures,  hein! Rien ne vaut le doux plaisir d'être pieds nus...et de se payer les pieds de tables dans les pauvres petits orteils...mais je m'éloigne du sujet!)

Hier soir, je sors tranquilou du bureau...et là...il pleut! J'vous jure! Exactement la même mésaventure que l'année dernière! Alors que cela m'arrive une fois, ok...je joue de malchance! Mais alors là! Deux fois de suite! La pluie qui tombe le jour d'inauguration de mes chaussures d'été (que j'inaugure en été, hein! Je ne tente pas le diable en les essayant en plein hiver!)

Je vous l'avais bien dit! Je suis victime de la malédiction des chaussures!

Si quelqu'un sait comment conjurer le mauvais sort...je suis preneuse!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Et voilà que cet étrange martien m'appelle! Bon, et bien je vais voir si j'arrive à mieux cerner cet étrange spécimen!

"-Bonjour

- Bonjour, je me disais que ce serait plus simple de parler de vive voix. Donc vous m'avez dit que vous souhaiteriez découvrir le judo.

- oui j'ai fait de la lutte et j'aimerais faire un peu de judo. Et vous? Vous faites du judo, c'est ça?

- oui...Les cours pour adultes sont les lundi et vendredi...mais on met aussi en place des cours le mercredi...

- d'accord, on fera un combat judo et lutte?

- Heu...on verra à la rentrée!

- Vous aimez le sol?

- Si vous voulez vous inscrire vous pouvez nous retrouver au forum des associations...

- Mais vous aimez le sol?

- les combats au sol ou debout ont chacun leur avantages et inconvénients

- Vous allez me mettre la pâté avec vos 20 ans de judo

- ...

- Bon et bien à la rentrée alors!

- au revoir!"

 

C'est qui ce type? Il ne m'a pas demandé où avaient lieu les cours, ni où avait lieu le forum des associations. Il ne m'a rien demandé concernant les cours, c'est moi qui lui ai dit. Aucune question sur le prix de la cotisation, l'organisation des cours, le niveau techniques des cours,etc. Il revient à la charge avec ses combats au sol. Heu...vraiment bizarre comme mec! 

Mais ce n'était pas fini!

A peine raccroché : 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Et c'est après ces quelques échanges que je suis allée voir Namoureux! 

Namoureueueueueueueueueueux! Toi qui parles l'homme couramment...je suis parano ou je dois mordre?

Réponse de Namoureux : il est bizarre ce type!

Ah! ça ne vient pas que de moi! Toi aussi tu trouves qu'il est bizarre ce martien! 

Nous avons convenu d'une chose simple : attendons la rentrée pour voir de mes propres yeux ce mec bizarroïde! J'agirai en conséquence!

Mais ce qu'il y a de sûr, c'est que je garderai un oeil sur lui! Je le surveillerai comme le lait sur le feu!

 

Fin de l'épisode de Miss Obou et le mec bizarre...jusqu'à la rentrée?

Sujet du jour : les hommes.

Oui, je sais…vaste sujet ! Par où commencer ? Où veux-je en arriver ? (c’est moche comme tournure de phrase « veux-je »…vous ne trouvez pas ?)

Bon, partons d’un point sûr : les hommes et les femmes ne viennent pas de la même planète. Les premiers viennent de Mars et les secondes de Vénus. Ok. C’est un fait établi (adieu les choux et les roses !) Il faut donc un traducteur, un dictionnaire homme-femme pour comprendre leurs faits et gestes mais aussi ce qu’ils ont dans la caboche.

Mais parfois, vous avez beau essayer d’utiliser vos connaissances dans le domaine du marsien…ça ne marche pas ! Vous ne comprenez pas ce que cet énergumène en face de vous essaye de vous dire. Dans ce cas-là, il vous faut un décodeur et moi, j’ai un décodeur perso à la maison, un décodeur qui vient en droite ligne de Mars…j’ai nommé Namoureux !

Alors l’autre jour, quand j’ai eu à faire avec un spécimen de Mars et que je ne comprenais pas ce qu’il me voulait et bien j’ai appelé Namoureux au secours en lui exposant la situation.

Ma question était simple : que me veut ce type ? Il veut faire le gars gentil ? C’est un gros lourd qui essaie de me draguer ? Il est un peu stupide sur les bords ? Namoureux, est-ce que je dois mordre tout de suite ce type ou pas ?

C’est vrai quoi ! Je ne veux pas passer pour une sainte-ni-touche mais je veux que les choses soient claires ! Quand on me drague ouvertement (cas très rares, il faut bien le dire !) je remets le gars à sa place directe. S’il veut juste être sympas, ok, je suis sympas aussi (enfin, je ne mords pas, quoi !) Mais là, je ne savais pas sur quel pied danser ! Je ne savais pas s’il fallait que je le remette à sa place (au risque de passer pour quelqu’un de froid) ou s’il fallait que je rigole de ces âneries !

Je vous dresse le tableau :

Vous savez (ou vous ne savez pas !) que je suis présidente d’un club de judo, donc je reçois régulièrement des coups de téléphone (surtout en cette période) de personnes qui sont intéressées par les cours de judo…autrement dit, il ne faut pas que je remballe le premier inconnu qui m’appelle sous peine de faire fuir les potentiels adhérents et de faire couler le club !

Lundi midi, je déjeunais tranquilou au soleil une petite salade de carottes râpées, quand tout à coup, je reçois un sms :

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Mais en voilà une idée qu'elle est bonne! Je suis toujours contente quand quelqu'un me dit ça! Un adhérent de plus, on n'a pas le luxe de cracher dessus et il faut user de toute sa séduction pour convaincre la personne en question que, oui, le judo est le meilleur sport au monde, et qu'il faut qu'elle vienne dans notre club! Mais faire tout ça par sms interposé, ce n'est pas très pratique! Lui expliquer les horaires, les inscriptions, les différents cours qu'on propose, etc. Donc, je me dis que ce serait plus judicieux d'appeler ce brave monsieur!

Je compose son numéro. ça sonne, ça sonne, ça sonne...mais personne ne daigne me répondre! Bon tant pis! Je raccroche et je reçois un nouveau sms : 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Petit aparté pour celles qui ne connaissent pas les sports de combats. Au judo, il y a deux types de combats qui sont travaillés : les combats debout et les combats assis (ou "au sol") Donc la question "vous aimez le sol" peut être traduite en toute innocence par "est-ce que vous aimez les combats au sol?"...traduit en "toute innocence"...mouais, ça fait bizarre quand même quand quelqu'un vous pose cette question de but en blanc! 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Je reprend mon repas en me disant qu'il faut que j'arrête de voir le mal partout, que c'est normal qu'il me parle de combat au sol dans une conversation qui tourne autour du judo, que c'est juste un mec un peu bizarre, qu'il faut que j'arrête de jouer les saintes ni touches, qu'il n'a rien fait de mal...etc

 

 

Le premier épisode Miss Obou et le mec bizarre s'arrête ici.Dans notre prochaine épisode, vous verrez comment cet étrange personnage m'a appelé et a continué à m'envoyer ses étranges sms!

 

 

* bien sûr que les noms ne sont pas les bons!!!!!!

Je me sens comme un condamné qui avance vers la guillotine...

Voilà...le dernier jour de vacance se termine!

Demain, retour à la routine : train-boulot-dodo

J'espère que vous voyez à quel point je suis enchantée par cette perspective! Je suis ravie de devoir retrouver mes habits de pingouin constipé pour plaire aux clients (et au chef!), ravie de revoir mes collègues râleuses et ravie de quitter mes grasse mat', glandouillage au soleil, rando trop top!

M'enfin, à ce qu'il parait...on n'a pas le choix! Enfin, si...on a toujours le choix! Je pourrais choisir de dire merde à mon chef, de claquer la porte et de faire une sortie théâtrale...sauf que, forcément, le salaire à la fin du mois ne serait pas le même! Ben vi! C'est sûr! Enfin pour ce que je gagne...figurez-vous que j'ai découvert il y a quelques temps que je gagne moins que quand j'étais en thèse (ça, je le savais!) par contre, je dois payer plus d'impôt! Oui, oui, oui! J'ai un salaire plus petit et je paye plus d'impôt! Super logique non! Alors voyez-vous, quand je constate que, de toutes façons, entre EDF, les impôts, les bagnoles et le loyer,je dépense plus que ce que je gagne, on pourrait se demander à quoi ça sert d'aller bosser! 

Le moral? Si! ça ne se voit pas mais je suis super à fond! Si, si, si! J'vous assure! A fond les ballons!

 

Que vous dire...voyons voir...

J'ai fait 3 parties de fléchettes avec Namoureux! La première, j'ai bien cru que j'allais gagner mais Namoureux a fait une belle remontée et a gagné! La deuxième partie était encore plus serrée et Namoureux m'a devancé de trois fois rien! Quant à la troisième partie...oulàlà! L'apéro commençait à avoir de l'effet sur mes tires et Namoureux a largement gagné! Je l'aurai un jour! Je l'aurai! Mouarf mouarf mouarf! D'ailleurs, on a découvert que Minou était un fan des fléchettes dès qu'il y en a une qui tombe par terre (oui, il nous arrive de viser très sérieusement la cible et de voir notre fléchette se planter lamentablement dans le sol! Allez comprendre pourquoi!) Minou se jette sur cette fléchette comme la misère sur le pauvre peuple et l'attaque comme si c'était un lézard! A mon avis, Minou n'a pas toutes les connexions de bien faites dans sa caboche! Il a du louper l'étape de l'imagier dans sa tendre enfance!

 

Bon, sur ces paroles sans intérêt je vais vous quitter pour aller faire un brin de toilette avant d'aller au lit...va falloir reprendre le rythme de la vie active!