Non parce que là, heu...comment dire...heu...quelques indices me font craindre une journée pourrie! Alors autant aller me recoucher tout de suite, vous ne croyez pas?

Premier indice : il pleut et il fait froid! Et ça c'est un signe majeur de la future journée pourrie! ça veut dire que je vais me geler à aller m'acheter un truc à manger, que je ne vais pas pouvoir manger dehors et que je ne vais pas avoir ma ration de vitamine D, la vitamine du soleil! Du coup, je vais avoir une carence et du coup ça va être terriblement affreux!

Deuxième indice : la fermeture de mon sac de sport a pété. Mon sac de sport que j'utilise vaillamment depuis...heu...15 ans? Et ben v'là t'y pas que la fermeture a rendu l'âme! Fort heureusement, je peux encore ouvrir et fermer mon sac en y mettant un peu de bonne volonté, mais c'est vachement moins pratique qu'avant!

Troisième indice : j'arrive à mon bureau tranquilou, fredonnant un air guilleret (il me faut plus que 2 indices de journée pourrie pour me miner le moral!) je pose mon sac et là, qui vois-je? Une nana qui vient m'enquiquiner! Je n'ai pas encore poser mon manteau, mon ordi n'est pas allumé mais la nana me demande si elle peut changer la réservation qu'elle a effectuée. Et plus précisément, elle voudrait venir sur un créneau où nous sommes FERMES!!! "je sais que vous êtes fermés à ce moment-là, mais voyez-vous, c'est très important, est-ce que vous pourriez, exceptionnellement, nous ouvrir pour qu'on puisse venir..." Et patate! Est-ce que je vais demander à mon magasin préféré d'ouvrir exceptionnellement ses portes parce que je voudrais m'acheter la super tenue que j'ai vu en vitrine? Hein? Non! Et bien là, c'est pareil! On est fermé! CLOSE! Du balais! Oust! Et pas la peine de me faire tes yeux de chien battu! 

Quatrième indice : je rentre dans la salle d'expo où je travaille et là, tous les ordi, je dis bien TOUS les ordi sont éteints! Le démarrage automatique n'a pas fonctionné! Et je fais comment moi? Hein? Je vous le demande Emile? C'est que j'ai des clients qui ne vont pas tarder moi! Il faut que ça fonctionne! Mais après tout, pourquoi donc s'énerver, c'est ma collègue qui doit recevoir ces clients! Ce n'est pas mon problème! Ma collègue Greluche ne devrait pas tarder et elle se chargera bien de tout ça!

Cinquième indice : ma collègue Greluche arrive. Pas un bonjour pas un merde mais un "vous avez fait quelque chose pour régler le problème de la salle d'expo?"

Oui, bonjour à toi aussi, hé! Greluche!

Alors pour ta gouverne et parce que je suis une nana super (trop?) gentille, oui, j'ai fait quelque chose et tous les ordi sont en train de démarrer, ça devrait être prêt pour tes visiteurs!

C'est MOI qui suis arrivée en première, donc c'est MOI qui ait constaté le problème dans la salle d'expo, c'est MOI qui ait fait le nécessaire pour régler tout ça, c'est MOI qui suis ensuite aller vérifier que tout fonctionnait bien. Et tout ça pour quoi? Pour les visiteurs de ma collègue greluche! Tout ça pour quoi? Surement pas pour un merci vu qu'il n'y a jamais un "merci" qui sort de sa bouche!

Du coup, je pourrais finir ce cinquième indice en disant que c'est MOI qui suis trop bête et trop gentille! Mais qu'un jour je vais encastrer ma collègue dans un mur et ce sera rigolo!

 

M'enfin, il en faut plus pour attaquer ma bonne humeur! J'ai décidé aujourd'hui, d'être joyeuse et tant pis pour les autres!

 

Et puis vous savez quoi? J'ai passé un excellent weekend! oui, oui, oui! J'ai pu faire de la zizique! J'ai ressorti ma trompette et j'ai joué pendant une vingtaine de minutes! Trop contente! Marono, c'est Namoureux qui joue de la guitare! Moi, c'est la trompette et la flûte traversière! Et puis j'ai fait un test culinaire et je crois que ça a réussi! j'ai fait un tajine au poulet! Mon premier tajine! Dans un tajine que Namoureux m'avait offert pour Noël! J'étais un peu stressée et j'avais peur de ne pas réussir! Mais ça a marché comme je voulais et j'étais contente (Namoureux aussi était content de se régaler!)

Et pour finir ce weekend en beauté, je suis allée au ciné, toute seule (Namoureux y était allé le samedi, tout seul! On est des fous!) Et je suis allée voir "Joséphine s'arrondit"! Qu'est-ce que j'ai rigolé! Je me marrais toute seule comme une tordue sur mon fauteuil!

Et même pas peur...moi aussi je veux m'arrondir! ;-)

 

 

Je vend Minou! Qui veut d'un Minou?

 

Non mais sans dec'! Je vais l'étriper cette bestiole!

Imaginez-vous que ce matin, Namoureux et moi étions encore dans le lit. On se réveillait calmement et on profitait de ce jour de grasse mat' quand tout à coup, y'a un monstre nommé Minou qui a toqué à la porte de notre chambre! Que dis-je "toqué"? Il a défoncé la porte oui! Je pense qu'il avait un bélier de planqué sous ses poils! Pour un peu la porte sortait de ses gonds (à moins que ce soit qui était à deux doigts de sortir de mes gonds!)

Nous faisons la sourde oreille. Nous sommes bien, là, sous la couette, au chaud...

Mais Minou gratte à la porte, défonce notre porte, notre porte est en train de partir en lambeaux!

Namoureux cède et va ouvrir la porte à Minou avant de revenir sous la couette pour me rejoindre.

On est bien! Tranquilou! Y'a plus d'intrus qui essaie de défoncer la porte de notre chambre.

Oui certes...Mais l'intrus n'est pas content qu'on soit encore sous la couette!

Et v'là t'y pas que Minou monte sur notre lit alors qu'il sait très bien que je ne veux pas qu'il vienne mettre ses poils sur notre couette! On le remet donc par terre.

 

Ah oui? C'est comme ça? si dit alors Minou...et bien vous allez voir ce que vous allez voir! 

Regardes, j'ai découvert comment on allume la petite lampe de chevet en mordillant l'interrupteur...jour...nuit...jour...nuit...jour...nuit...BAF! Aïeueueueueu! Mais pourquoi tant de haine et de violence de la part de ma maîtresse? Bon, prenons un peu de distance...Oh! Tiens! Les supports de guitare! C'est un truc super marrant à mordre ça aussi! Comme ça, je laisse mes traces de dents, ça bousille complètement le support de guitare...c'est tellement rigolo! Oh! Et puis avec ma queue je peux faire vibrer les cordes de la guitare! Trop rigolo! 

Bon, vous vous lever là-dedans? C'est plus l'heure de dormir! C'est l'heure de se lever!

Attendez, je vais monter sur le lit pour vous tirer de sous la couette!

 

Piououououououou

 

Mais pourquoi donc ai-je volé à travers la chambre? Mais pourquoi donc ma maîtresse n'a pas l'air contente? Mais pourquoi donc je n'ai pas le droit de monter sur le lit alors que, eux, ils sont vautrés sous la couette? C'est trop pas juste!

 

Puisque c'est ça, je vais aller m'amuser avec la lampe de chevet!

Jour...nuit...jour...nuit...jour...BAM! Aïeueueueueueueueu!

 

Bobo! Elle est trop méchante ma maîtresse! Je peux même plus m'amuser!

 

 

De rage et voyant qu'il fallait que je fasse une croix sur ma grasse matinée tranquilou dans les bras de Namoureux et sous la couette, je me suis levée pour aller trucider Minou...heu, pardon, pour aller nourrir le fauve!

Minou = les inconvénients d'un gosse...sans les avantages!

 

Et là, j'arrive dans le salon...Rho le saligot! Espèce de crétin de Minou!

La veille au soir, j'avais plié des petites culottes, slips, chaussettes...et j'avais laissé tout ça sur la table du salon parce que Namoureux était déjà au lit et que je ne voulais pas le réveiller en rangeant tout ça! Minou a trouvé ça très drôle! Il a éparpillé les chaussettes que j'avais (amoureusement) pliées, les piles de culottes ne ressemblent plus à rien (mais il n'a pas touché aux slips...nous avons un Minou hétéro!)

Et dans sa folie, Minou s'en est pris à l'ordinateur de Namoureux qui était dans le coin et il a réussi à faire sauter une touche du clavier!

 

 

Je me répète donc : qui veut un Minou? Pas cher le Minou!

Hier matin, 7h30, la tête dans la pâté je sors de la douche.

Je vais pour regarder l'heure sur mon téléphone pour m'assurer que je suis encore dans le bon timing pour ne pas être en retard au boulot et là, que vois-je? Un appel manqué et un message!

QUOI???

Un appel manqué à 7h30? Mais qui est-ce qui m'appelle? ça y est, je sais, c'est la police pour m'informer que Namoureux a eu un terrible accident sur la route, ça ne peut pas être autre chose!

La main tremblante, j'interroge mon répondeur...

Ah non, tiens, ce n'est pas la police qui m'annonce que Namoureux est à l'agonie mais mon garagiste qui m'indique que...TITINE EST REPAREE!!!!!!!!!!! (pas idée de m'appeler pour ça si tôt!)

 

Youhouh! Il m'a dit que je pouvais venir la chercher quand je voulais! Je vais retrouver Titine! Tralalalalalalala! Viva la Titina!

 

Alors pour vous faire un résumé de ma journée : 

je suis partie à pied jusqu'à la gare de mon patelin.

J'ai pris le train pour aller à mon bureau.

1h30 plus tard, je suis allée choper un car qui m'a ramenée dans mon patelin.

Et de là, je suis partie à pied pour récupérer Titine et dire bonjour à mon garagiste déprimé.

Oui, c'est sûr et certain, j'ai un garagiste déprimé (et déprimant!) lui souhaitant une bonne journée, voilà la réponse que j'ai eu : "oui, enfin on va essayer, c'est pas toujours facile, vous savez, hein!"

...

Il rayonne de bonheur mon garagiste!

 

Après avoir récupéré Titine, me voilà repartie pour le boulot (avant j'ai mangé, on ne déconne pas avec ça! Il faut prendre le temps de manger...ok, je n'ai eu que 15min...mais quand même!)

 

Et le soir, après le boulot, je suis allée chez l'ostéo...

Il est fou mon ostéo!

 

Je quitte le centre-ville bien animé en ce début de soirée, je dépasse les terrasses de pub bondées pour arriver dans une rue lugubre, non éclairée et déserte. Le cabinet de mon ostéo est là-bas, au bout de la rue. Allez, courage, juste une petite rue à remonter!

Je rentre dans le cabinet et, comme d'habitude, il n'y a pas âme qui vive! Personne à la réception, personne en salle d'attente...juste quelques fauteuils qui vous souhaitent la bienvenue. Je m'installe et commence à attendre.

 

Au bout de 15min, mon (bel) ostéo arrive. 

Il regarde mon dossier et remarque que j'étais déjà venue en octobre...et bien oui! Mais j'ai toujours bobo à mon dos!

On papote, on papote, il fait craquer mon dos dans un sens, puis dans l'autre, essaye de m'arracher la tête et de faire des noeuds avec mes bras...

Et il me dit que ça ne lui plait pas de tout que j'ai toujours mal et qu'il faudrait que je me détende! Moui, moui, moui! Bien sûr! J'y songerai! Et là, il me suggère de faire du yoga ou de la sophrologie!

Non mais il m'a bien regardée le gugusse? J'ai une tête à faire du yoga ou de la sophrologie?Beeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerk!

J'ai testé une fois la sophrologie et j'ai cru que la nana m'avait pompé toute mon énergie! J'en suis ressortie comme une vieille loque! Pas un pet d'énergie! J'étais toute molle! 

Ou alors il me propose de la méditation! 

Mouarf mouarf mouarf! C'te bonne blague! Mais je ne veux pas méditer! Je veux rire, chanter, danser, courir, bref, je veux vivre!

Je lui ai dit que pour me détendre, je faisais du sport. Il m'en a félicitée mais il m'a fait remarquer que j'étais (presque) trop musclée à cause du sport et que ça peut être une cause de mes douleurs dorsales!

WHAT?

Non mais tu m'as bien vu coco? J'suis pas boby buildée non plus, hein! Non mais il est fou le coco!

 

Pour résumer, il veut que je me détende! Je vais donc ouvrir mes chakras et aller saluer le soleil (et merde, il est passé où lui? L'est jamais là quand on a besoin d'aller le saluer!)

 

Et le meilleur dans cette histoire, c'est que je suis allée le voir parce que j'avais un peu mal de temps en temps...et aujourd'hui j'ai super bobo! Mais qu'est-ce qu'il m'a fait le saligot?

Il faut que je vous raconte l'aventure Titine...Histoire de rigoler un peu!

Namoureux avait déjà fait quelques réparations sur la Titine à notre retour de vacances et nous étions décidés à l'amener dans un centre auto pour vérifier que Titine n'allait pas m'exploser à la figure.

Mais mais mais...avant de l'apporter dans le centre auto, nous avons fait un détour par la médiathèque pour faire le plein de bouquins. Nous y sommes allés à 2 voitures...comme ça, si Titine rendait l'âme, nous avions une voiture de rechange pour finir la route.

Je conduis donc Titine vers la médiathèque suivi de Namoureux dans sa voiture...

Nous arrivons à bon port et Namoureux me demande comment ça va.

Moi? ça va!

Par contre la Titine va nettement moins bien! Elle fuit! Elle perd un liquide vert fluo...qui me fait penser à un vert radioactif!

Imaginez ma pauvre Titine, sur une place de parking et qui ne peut empêcher cette fuite...ma pauvre Titine est devenue incontinente! V'là t'y pas qu'il va falloir lui acheter des couches! Des couches de Titine!

 

Et Namoureux pose le terrible diagnostic : il faut se rendre à l'évidence! Titine est gravement malade! Le centre auto ne pourra plus rien pour elle! Il faut mieux aller chez un garagiste spécialisé dans la Titine! En plus, il est moins loin! Ce qui évitera (peut-être) à la Titine de rendre l'âme au beau milieu de la route!

Je prend donc le volant de Titine pour l'amener délicatement chez le garagiste!

Je guette la moindre anomalie : fumée? Flamme????? Non, tout va bien (enfin, façon de parler, hein! Titine fait toujours un pipi radioactif!) J'arrive sans encombre chez le garagiste, suivi d'un Namoureux prêt à secourir sa belle si le destrier de celle-ci venait à rendre l'âme!

Arrivés à destination, nous ne voyons personne! Personne dans le garage! Personne à la réception! Et pourtant, selon les horaires d'ouverture affichés nous aurions du trouver une porte grande ouverte!

On en déduis que le garagiste à du partir secourir quelqu'un dont la voiture est encore plus mal en point que Titine!

Nous attendons donc sagement son retour! Heureusement, nous avons dans la voiture les livres que nous avons empruntés à la médiathèque. Nous avons donc de quoi faire passer le temps.

Un certain temps après, un gars arrive. Il ouvre la réception. On se dit "chouette! Voilà notre sauveur de Titine!"

Mais le temps de quitter la voiture (oui! Vous avez vu le temps? On lisait bien au chaud dans la voiture! On n'est pas fou!) et d'arriver à la porte de la réception, celle-ci était à nouveau fermée! C'te bonne blague! On pousse, on tire, on tambourine...et y'a le garagiste qui pointe son nez, nous ouvre et nous dit d'un ton aussi avenant qu'une porte de prison : " oui? C'est pour quoi?"...ben...heu...faut pas nous mordre! C'est pour Titine! Elle est malade ma Titine! Elle fait un pipi radioactif, m'sieur! Vous pouvez l'ausculter, siouplait?

Et là, la réponse tombe telle le couperet d'une guillotine : 

"non, on est fermé. Le vendredi on ferme à midi. C'est les 35h. Faut dire merci à la gauche."

 

Mais quel enthousiasme! ça fait tellement plaisir à voir! Pour un peu je l'aurais embrasser pour une si belle réponse à ma question pourtant fort simple!

 

Je tente une nouvelle approche.

"- puis-je vous laisser mon fier destrier pour que vous l'auscultiez samedi? Si toutefois vous daignez travailler en weekend?

- on travaille pas samedi. On est au 35h."

 

Rho! Mais qu'il est gentil ce monsieur! Je vous aime moi aussi! Smack smack smack!

 

"- Heu...je peux vous laisser ma Titine jusqu'à lundi? Vous travaillez lundi?

- oui, éventuellement, je pourrai regarder lundi. Vous avez la carte grise?"

 

A la bonne heure! Voilà enfin un terrain d'entente! Ce n'était pas gagné, hein! Mais mon charme a su faire plier cet homme des cavernes! 

Ben quoi? J'ai bien le droit de dire des bêtises, non? Tant pis! J'en dis quand même! ça m'amuse!

 

Lundi, au milieu de l'après midi, je reçois enfin le coup de fil tant attendu : celui qui m'annoncera l'état de santé de Titine, celui qui me dira s'il faut que je pense à vendre mon âme pour payer la guérison de Titine ou si simplement un petit billet suffira, l'heure de vérité a sonné (ah non, c'est mon téléphone qui a sonné! Mouars mouarf mouarf!)

 

"C'est le radiateur qui est mort!"

Namoureux m'avait déjà parlé d'un radiateur. Un radiateur dans une voiture! On aura tout vu! Et pourquoi pas un barbecue et un transat tant qu'on est dans l'aménagement de la voiture! Si on me demande mon avis, j'aurais préféré une belle cheminée avec un bon feu de bois à un radiateur...mais on ne me demande pas mon avis!

"- oui...et?

- le problème c'est que ce type de radiateur ne se font plus"

 

Mon sang se glace? ça veut dire quoi ça? Que Titine entre en soin palliatif? Qu'il va falloir l'euthanasier? Et pourquoi on ne fait plus de radiateur, hein? On a toujours besoin d'un radiateur chez soi (ou d'une belle cheminée dans une voiture!) Mais comment je vais faire sans Titine! C'est une terrible histoire d'amour entre Titine et moi (ou pas!)

 

"- 'va falloir en trouver un d'occasion."

 

Ah! Y'a une solution un peu moins radicale? Cooool! Ben oui! Très bien! Prenez un radiateur d'occasion, traficotez donc ma voiture! Je voudrais simplement qu'elle continue à rouler un peu. C'est pas que je n'ai pas prévu de la remplacer toute suite (même si elle commence à être bien vieille...mais si on devait changer tout ce qui est vieux...) mais quand même!

" et vous avez une idée du prix? siouplait?"

Bien évidement, il faut imaginer une voix plaintive, au bord de l'agonie pour poser cette question! Je suis prête à me décomposer! J'ai le numéro de Satan dans ma main pour lui vendre mon âme si besoin...

" 30-40€ pour le radiateur d'occasion."

Vrai? Vrai de vrai? ça va, je devrais pouvoir trouver des sous-sous! Satan, tu peux aller te recoucher! 

 

"Et un délais? Quand est-ce que je pourrais récupérer Titine? 

Vous savez pas...ça dépend si vous trouvez rapidement un radiateur ou pas...oui bien sûr...et sinon, je peux pas avoir une belle cheminée pour changer un peu tant qu'on y est?"

 

 

 

A vrai dire, ce train-train quotidien ne m'avait pas beaucoup manqué!

Les aventures pittoresques de nos vacances étaient quand même vachement plus cool!

 

Pour bien commencer la journée : je n'ai toujours pas de Titine! Titine est toujours chez le docteur...qui ne m'a toujours pas appelé pour me donner de ses nouvelles (des nouvelles de ma Titine bien sûr! Pas du garagiste!) Mais de quoi je me plains? Au moins Titine est entre de bonnes mains (enfin, j'espère!)

Du coup, je suis allée à pied jusqu'à la gare...une grosse demi-heure de marche, il m'en faut plus pour m'effrayer! Par contre, les chaussures à talons pour marcher...c'est quand même vachement moins confortable que les chaussures de marche! Mais si je me pointe au bureau avec des chaussures de marche au pied, on risque de me recevoir avec des coups de pieds aux fesses!

J'arrive donc tranquillement à la gare...où je découvre qu'il y a une grève! Oh! Une grève! Comme c'est bizarre! C'est tellement rare ce genre de truc! C'est vrai quoi, la sncf est l'entreprise la moins en grève au monde! Pourquoi y'a grève? Oh, je ne sais pas! Surement parce que leur nombre d'avantages n'est pas suffisant! Rho! C'que je suis mauvaise langue!

J'ai un train prévu pour 8h...qui est arrivé à 8h40...parfais! Mais de quoi je me plains, hein? Je vous le demande! Je devrais m'estimer heureuse d'avoir un train! C'est vrai, ça! J'aurais pu être obligée d'aller au boulot à pied...j'en aurais seulement eu pour 2h! Mais de quoi je me plains? Combien d'enfants font 2h de marche par jour pour quitter leur village du fin fond de la cambrousse pour aller jusqu'à l'école?

 

Et ce soir, je devrais attendre mon train 1h30...Et alors? Il suffira de sortir un bon bouquin de mon sac (oups, j'ai oublié de prendre un bon bouquin!!!!!)

 

J'ai repris le boulot...le train-train quotidien reprend son droit!

 

J'ai appris que j'allais toucher une prime...formidable! Mais pour que je puisse la toucher, il faut que je puisse débourser 1 000€ de ma poche! Oui, oui, oui! Vous avez bien lu! Il faut que je sorte des sous pour en toucher d'autre! C'est marrant, hein? Mais qu'est-ce qu'on se marre! Mais de quoi de je me plains? Je vais avoir une prime! Combien de personnes seraient ravies de toucher une prime? Arrêtons un peu de râler!

 

Il me faut un code d'accès pour aller sur un site internet...code d'accès qui aurait du m'être envoyé par courrier...courrier que je n'ai jamais reçu! Qu'à cela ne tienne on me donne un numéro de téléphone à appeler en cas de non réception de courrier. J'appelle donc. Je tombe sur une boite vocale qui m'explique que pour pouvoir parler à quelqu'un, il faut que je tape mon code personnel...celui qui m'a été envoyé par courrier...courrier que je n'ai pas reçu!

Mais de quoi je me plains? Combien de personne n'ont même pas accès à internet?

 

ça fait maintenant 2 mois que je demande à ma mutuelle de me rembourser des frais de santé...et toujours rien à l'horizon! Mais de quoi je me plains? Certaines personnes n'espèrent même pas être remboursés un jour par manque de mutuelle!

 

J'ai envoyé des mails à des membres de mon club de sport...les réponses se comptent sur les doigts d'une seule main! Mais de quoi je me plains? J'aurais pu avoir zéro réponse!

 

Allez, zou, je repart bosser!