Ce qui est bien avec la recherche d'un petit nid douillet à acheter, c'est que nous pouvons étudier l'histoire de l'évolution des maisons à vendre!

Prenez l'exemple de la maison que nous sommes allés voir le weekend dernier.

A la vue de cette maison, nous pouvons affirmer qu'elle date de la préhistoire des maisons à vendre. Oui, oui, oui! L'élément indiscutable nous permettant de dater cette maison ainsi c'est tout simplement l'absence d'escalier intérieur pour passer du rez-de-chaussée au premier étage! En effet, cette invention révolutionnaire qu'est l'escalier intérieur date de la fin de la préhistoire voire du début de l'antiquité grecque. Cette maison est donc antérieure à tout cela. Mais cette maison est déjà pourvue de toilettes intérieures, pas de cabane au fond du jardin pour aller faire ce que la nature exige de nous, donc nous pouvons en déduire que cette maison ne date pas de l'histoire des dinosaures!

Et oui, vous me croirez ou non, mais les dinosaures ne connaissaient rien d'autre que la cabane au fond du jardin...je vous laisse imaginez l'odeur au fond du jardin! C'est d'ailleurs pour ça que chaque maison datant de cette époque possède un très grand jardin : il fallait plusieurs kilomètres entre la cabane du fond du jardin et la maison pour éviter que les odeurs inhérentes à la fonction de la cabane et la taille des missiles qu'y étaient délaissés par les dinosaures, pour espérer pouvoir vivre sereinement dans la maison!

Et puis, à la fin de l'âge des dinosaures et qui marque l'entrée dans l'âge de la préhistoire, cette cabane devient intérieure suite à une terrible épidémie de gastro! La cabane au fond du jardin devenait trop éloignée pour éviter les accidents!

Mais le fait d'installer les toilettes dans la maison a provoqué une terrible sélection naturelle : seuls les êtres les plus petits, qui lâchaient de petits missiles peu odorants, ont pu survivre à la promiscuité entre le lieu de vie et les toilettes odorantes...ainsi ont disparu les dinosaures (et oubliez les théories soit disant scientifiques qui parlent de météorites ou de changement climatique...non, non, non, c'est bien l'installation des toilettes à l'intérieur des maisons qui est la cause de la disparition de ces animaux hors du commun!)

Nous voici donc maintenant à la préhistoire, les maisons sont peu évoluées et il est impensable d'y mettre un escalier intérieur pour relier deux étages! Nous ne savons pas trop le pourquoi du comment de cette situation et deux théories se font face : soit le cerveau des occupants est tellement rachitique qu'il est incapable d'intégrer cette nouvelle vision des choses avec deux étages (et donc encore moins de prévoir un passage pour passer de l'un à l'autre de manière simple!) Les bâtisseurs auraient donc fait le rez-de-chaussez, puis après quelques mois d'utilisation, ils se seraient aperçu qu'il manquait des chambres et auraient construit l'étage supérieur sans réaliser qu'il aurait fallu prévoir un escalier...La deuxième hypothèse est, selon moi, la plus probable : afin de permettre aux habitants de dépenser un nombre de calories suffisant, ils les font passer à l'extérieur, même par temps hivernal et ils leur faut passer par le froid polaire afin de gagner l'étage supérieur. 

A vrai dire, il existe aussi une troisième hypothèse qui est évoquée par certains chercheurs : les habitants de la préhistoire utilise un seul étage de la maison en hiver et deux étages en été. Cela irait à l'encontre de la théorie des calories dépensées en hiver pour monter dans sa chambre mais prouve encore une fois que les hommes (oui, parce que ce sont les hommes qui construisaient les maisons! S'ils avaient laissé les femmes à la besogne, l'évolution aurait été sacrément plus rapide!) préhistoriques étaient bien bêtes! Mais aucune preuve ne vient étayer cette dernière hypothèse!

Bref, la maison que nous avons visitée le weekend dernier était caractéristique de la période préhistorique!

La deuxième qui nous intéresserait et que nous avons repérée avec Namoureux est nettement plus avancée : cette maison possède un escalier intérieur! Si, si, si! Je vous assure! Je l'ai vu sur les photos!

Par contre, nous n'avons pas encore atteint le sommet de l'évolution : il y a de la moquette dans la salle de bain! Je vous assure! Le descriptif que j'ai entre les mains annonce de la moquette dans la salle de bain! 

Jamais vu ça! J'imagine déjà la moquette absorber toute l'humidité qu'il y a forcément dans une salle de bain...Une moquette super difficile à nettoyer et toute humide : et vive les champignons! Remarquez, c'est peut-être le bon environnement pour faire pousser des trompettes, des cèpes, des chanterelles...

C'est d'ailleurs probablement pour cette raison que les bâtisseurs de cette époque (le moyen âge) ont instauré cette coutume de la moquette dans la salle de bain! Pour avoir des champignons à portée de main! C'est ce genre d'innovation qui semble fantastique à la génération qui l'a met en place mais qui fait honte aux générations suivantes!

Bon...sur ce déballage de conneries, je retourne à des occupations plus sérieuses!

A+

C'est pô drôle! Non, non, c'est pô drôle du tout!!

Vous savez ce qui m'est arrivé aujourd'hui? Non? Vous ne savez? Et bien je vais vous le dire, moi, ce qui m'est arrivé et qui est franchement pô drôle!

J'ai eu, en tout et pour tout, pendant les 7h que j'ai passées au bureau (enfin, 6h30 vu que je récupère des heures sup' du mois de juin...détail...) 1 mail!

Voilà ce qui m'est arrivé aujourd'hui! Pas de coup de téléphone pour me prévenir de l'arrivée imminente d'un client, pas de mail me demandant d'organiser telle ou telle chose! Non! Juste un petit mail pour me prévenir de l'arrivée de clients...le 16 septembre! Mais j'ai le temps de mourir 10 fois d'ennui d'ici là!

Il est vrai, que ma journée a été plus occupée que celle d'hier : j'ai du faire un bilan des clients reçus pendant la semaine...ce qui m'a pris environ 10min vu que nous avons eu que 2 clients!

Il est vrai également, que j'ai pris le temps de faire le tour de dizaines de site internet pour dénicher les dernières nouveautés que je pourrai présenter à mes futurs clients...mais figurez-vous que, eux aussi, sont en vacances! Donc rien de nouveau à l'horizon! 

Et puis ben voilà! Une fois que j'ai eu fait mon bilan, que j'ai répondu au seul mail que j'ai reçu et que j'ai eu fait le tour des sites internet que je surveille....ben je me retrouvais au chômage technique! C'est-y pas malheureux ça!

Je continue à améliorer mon anglais...je révise mon discours à présenter aux clients...en un mot comme en cent...je m'enquiquine un peu beaucoup! Mais bon, c'est comme ça!

Du coup, j'ai le temps de flâner un peu sur les sites internet, de dénicher des trucs intéressants pour, par exemple, notre futur nid douillet! Et hier, j'ai trouvé quelque chose d'intéressant! J'ai montré ma trouvaille à Namoureux et, lui aussi, trouve ça intéressant! Aujourd'hui, devant la montagne de travail qui m'attendait, j'ai réussi à trouver 5 min pour appeler l'agence immobilière qui propose ce joli nid douillet. 

Je suis tombée sur une dame fort aimable et qui s'est excusée au moins une dizaine de fois me disant que ce bien était géré par son collègue et que celui-ci est en vacance, du coup, elle ne pourrait pas me communiquer beaucoup d'info. Il n'empêche, que cette nana qui n'est pas censée gérer ce bien m'a donné bien plus d'information que le gars que j'ai eu au téléphone et qui s'occupait du bien que nous avons visité samedi dernier!

Malheureusement, il y a fort à parier que, sachant les info qu'elle m'a données, ce bien soit en dehors de notre budget! Déjà la maison en elle-même n'est pas donnée, mais en plus, y'aurait pas mal de travaux à faire...Mais avec Namoureux, nous avons quand même décidé d'aller visiter cette maison pour voir ensuite, si ça nous plait vraiment, de combien on peut faire descendre le prix vu tout les travaux qu'il faudrait faire. Mais pour visiter cette jolie maison, il va nous falloir attendre le retour du collègue parti en vacances! C'est-à-dire qu'il va falloir attendre une semaine! Trop dure la vie! Je serais bien aller la voir dès ce weekend! Tant pis!

Au fait, je ne vous ai pas raconté (rien à voir avec la recherche de notre nid douillet...) mardi, Namoureux et moi sommes allés prendre l'apéro chez mes parents, de retour de vacances, en compagnie de mon frérot, sa femme et leur fille. Apéro qui s'est transformé en apéro dînatoire! Et bien mes super parents nous ont ramené pleins de trucs de leurs vacances! Trop cool! Et comme ils étaient en vacances en France et que nous sommes des morfales...leurs cadeaux se rapportent presque tous à la bouffe! Trop trop cool! J'ai hâte de déguster tout ça!

Nous avons quitté mes parents à plus de 21h30...direction la maison d'une copine qui est en vacances. Namoureux et moi avons pour mission de nourrir son lapin pendant ses vacances. 

Il fait nuit, c'est pour moi la première fois que je suis chargée de la survie du lapin. Me voilà avec ma petite lampe torche pour trouver la serrure de la porte et y mettre la clé...j'imagine les voisins qui nous épient. Sachant que la propriétaire de cette maison est en vacances, qu'est-ce que ces deux individus font, avec une lampe torche à essayer d'entrer dans la maison? Ah ben les voilà rentrer! Chéri! Y'a quelqu'un dans la maison d'en face alors qu'ils sont partis en vacances! Tu crois qu'il faut appeler la gendarmerie? Chéri! Je te parle! Y'a des voleurs chez la voisine!

Et bien non, nous avons pu nourrir la bestiole tranquillement sans être dérangés par les forces de l'ordre! Nous avons même pris le temps de faire des papouilles au lapin! Et vous savez quoi? J'adore ce lapin! Je voudrais un lapin moi aussi (un jour, quand je serai grande!) Il est tout doux! Tout gentil (sauf quand il a essayé de me griffer parce que je le remettais dans sa cage!)

Bon, sur ces bonnes paroles, je vais vous laisser pour aller préparer le dîner!

Bonne soirée et à la prochaine pour de nouvelles aventures!

Salut tout le monde!

La forme? Ici...c'est mort! Y'a pas un chat au bureau! Enfin, si, j'ai ma collègue Greluche qui est à côté de moi...mais vu que nos conversations se limitent à "bonjour"; "au revoir"; "bon appétit"...on a vite fait le tour!

Pas un petit client en vue! Et moi...ben faut quand même que je fasse mes 7h de travail par jour! C'est quand même mal foutu ça, hein! Qui dit absence de client, dit pas grand chose à foutre de mes journées (pour ne pas dire rien du tout!) alors les journées me paraissent un peu longues! Du coup, je bosse un peu mon anglais, je viens vous rendre visite, je m'occupe un peu du club de judo...bref, je m'occupe comme je peux! Mais je ne vais pas me plaindre d'être payée à ne rien faire!

Je ne sais pas si vous savez, mais avec Namoureux on essaie de se trouver un petit nid douillet à acheter. Bien évidement, on ne trouve pas vraiment ce qu'on cherche (et on ne cherche pas très intensément, il faut bien le reconnaître!) mais il y a comme qui dirait une incompatibilité entre ce que nous recherchons (surface, terrain, localisation) et notre budget! Alors en attendant de gagner au loto, je me balade de temps à autre sur les sites d'annonces immobilières. Pendant les vacances, j'avais trouvé 4 annonces qui me paraissaient intéressantes. Je chope donc Namoureux un soir et je lui montre mes trouvailles. Banco! Mes trouvailles lui plaisent aussi, je vais pouvoir contacter les différentes agences pour espérer visiter ces maisons. 

Sur les 4 coups de fils que je lance : 2 aboutissent sur une personne qui m'annonce que la maison est en compromis donc il n'y a plus de visite, 1 qui aura toujours sonné dans le vide et enfin, le dernier avec un gars étrange au bout du fils : 

"- Bonjour, j'aurais aimé des renseignements sur telle maison

- oui, bien sûr, je vous écoute

- Est-ce qu'il y a des travaux à prévoir?

- oulàlà! Oui! Beaucoup de travaux! Il y a toutes les peintures à refaire, le carrelage, il faut faire tomber un mur intérieur...

- oui, bon, ben ça, ce sera selon notre goût...mais elle est habitable en l'état?

- Ah ben moi, je n'habiterais pas là-dedans!

-...

- L'électricité est aux normes mais faut la faire vérifier...non, non...ce n'est pas habitable en l'état!

- ok...je pourrais avoir des photos supplémentaires montrant l'intérieur de la maison?

- Y'en a pas sur le site?

- non

- c'est parce que l'intérieur est moche!

-..."

J'avais l'impression que le gars faisait tout pour ne pas vendre cette maison! Mais bon, je suis un têtue et vue que c'est un peu ce qui s'est passé avec l'agence qui nous loue notre logement actuel et ce manque d'entrain cachait un joli petit nid qui a fait chavirer notre coeur, je demande quand même à visiter cette maison!

Le rendez-vous fut pris pour samedi dernier.

Namoureux et moi étions au lieu de rendez-vous en avance, sous la pluie et nous attendions sagement le gars bizarre qui ne voulait pas vendre la maison!

L'heure du rendez-vous arrive...mais pas le gars que nous attendons!

30 minutes après l'heure convenue, je reçois un appel téléphonique. Je reconnais le numéro de téléphone du gars, mais au bout du fil, rien, nada. Enfin, si, j'exagère! J'avais juste l'impression que le téléphone était tombé dans l'eau! Je n'entendais rien d'autre que des bloup-bloup-bloup suspects!

Je raccroche en maudissant les téléphones portables. Puis, le gars essaie à nouveau de m'appeler. Cette fois-ci, j'arrive à entrer en communication avec lui et il m'annonce qu'il va avoir du retard! Non? Sans blague? ça fait 30min qu'on t'attend hé, crétin des Alpes!

Bref, je préviens Namoureux qui avait quitté la voiture (il ne pleuvait plus) pour partir à l'aventure (grosse aventure! Faire le tour de la place...si, si, si, je vous assure...grosse aventure!) que le gars arrive et, effectivement, quelques minutes plus tard, le gars débarque.

Serrage de paluche, et nous voilà repartis en voiture pour aller visiter cette maison. 

C'est la première fois que nous allons visiter une maison en vue d'un achat! Je suis toute émoustillée! Qu'est-ce que ça va donner? Est-ce que ça va nous plaire? Est-ce qu'on ne risque pas de passer à côté d'un énorme défaut?

Nous arrivons devant la dite maison...Namoureux et moi avons exactement la même réaction en même temps : ben, c'est la maison que nous avions vu sur une annonce d'une autre agence, avec d'autres photos et que nous avions éliminer de notre pré-sélection pour cause de mauvais emplacement! Et pour cause! La maison est contre un entrepôt de stockage d'une énorme usine! On a beau te dire que c'est un environnement calme...permettez-moi d'en douter! 

Mais vu que nous sommes sur place (et que nous avons attendu le gars pendant plus d'une demi-heure!), nous allons quand même la visiter cette maison.

On commence par visiter le terrain...jardin fort sympathique (si on oublie qu'il y a la zone d'entrepôt juste derrière!) fermé...sauf du côté de la route (mais je ne crois pas me tromper en vous disant que ce n'est pas l'absence d'une barrière qui nous empêchera d'acheter si on trouve la perle rare!) Le jardin me plait! Il y a bien sûr quelques trucs à faire, débroussailler par-ci par-là, planter des jolies fleurs, tailler quelques arbres...mais ça va! De là, on va voir une grande grange. Moui...pourquoi pas! On ne va pas cracher sur une grande grange! Y'a du potentiel! On ne peut pas en faire grand chose en l'état, mais pourquoi pas!

Enfin, on rentre dans la maison! Vous en conviendrez que c'est quand même le point central de notre visite! On entre sur une cuisine minuscule et toute en longueur...qui donne sur un minuscule hall qui désert une salle de bain et une pièce (bureau-chambre-maison close...vous pouvez bien en faire ce que vous voulez!) Et c'est tout! Si, si, si! Je vous assure! C'est tout! Si vous voulez voir le reste, qui est à l'étage...il faut ressortir! Aucun moyen de faire communiquer ces deux étages autrement qu'en passant par l'extérieur!

Soit...montons à l'étage. Pour y arriver, il nous faut emprunter un mini-balcon super étroit. Alors, ok, je veux bien, le lierre qui pousse le long du balcon a pris de l'ampleur puisque cette maison n'est plus habitée depuis 2 ans...mais même en imaginant du lierre en moins...le balcon reste étroit! ça va pas faciliter l'emménagement! Et encore! S'il n'y avait que ça! Ce serait l'histoire d'une journée de galère! Mais essayons de nous projetons un tantinet dans le futur. Nous faisons parti de ces couples complètement suicidaire qui espère un jour former une famille...une simple poussette ne passerait pas sur ce balcon tellement il est étroit! Bon, en même temps...le bois du balcon est tellement pourri que tu te crois dans un épisode de Koh Lanta et qu'il te faut traverser un pont de singe qui surplombe un vide incroyable avant de pouvoir atteindre ta porte d'entrée! Dans l'idéal, il faudrait refaire le balcon avec des planches un peu plus solides...et tant qu'on y est, élargir un peu le balcon! ça commence à faire : trouer le plafond pour faire passer un escalier intérieur pour que les 2 étages communiquent et refaire entièrement le balcon.

Bon, on arrive sans encombre (et sans passer à travers les planches du balcon) à la porte d'entrée de la maison qui débouche...sur une deuxième cuisine. Je ne suis pas fan des portes d'entrées qui débouchent sur la cuisine...et ça fait déjà la deuxième fois que je vois ça dans la même maison!

J'observe la cuisine...un lavabo (à refaire), une arrivée d'eau pour un éventuel lave-vaisselle (summum de l'évolution que nous n'avons pas encore atteint!), quelques prises pour un frigo...un four...heu...les deux rentreraient là? Pas sûr, hein! Quant à penser ajouter un plant de travail...on oublie!

Ok, je passe dans la pièce à côté...le salon.

Ce salon a une porte qui donne sur le balcon...mais elle a été condamnée avec des gros clous pour favoriser l'entrée par la cuisine...Bon, ok. Namoureux pose alors LA question : quelle est la hauteur du plafond? 2,3m? Mauvaise réponse! Avec certains de nos meubles qui font 2,4m...ça va pas le faire!

Mais bon, nous continuons le tour du propriétaire. 1ère chambre (qui donne sur la cuisine...et pourquoi pas dormir directement dans la cuisine tant qu'on y est?), 2ème chambre, 3ème chambre...ok...pas beaucoup de prises, m'enfin on n'est plus à ça près! Simple vitrage à toutes les fenêtres...

Et pour finir, au bout du couloir, un espèce de hall que je n'ai pas réussi à identifier! Ce n'est pas un hall d'entrée puisqu'il n'est pas à l'entrée! Ce n'est pas un hall de salon parce qu'il est à l'autre bout de la maison...bref, un espace qui ne sert strictement à rien!

Je reviens en direction de la cuisine, en face des chambres, un placard, une buanderie, une salle de bain minuscule, des toilettes si petites que tu peux tenir les 4 murs en même temps pour être sûr que rien ne s'écroule. 

L'électricité a été coupée, on fait donc la visite sans lumière artificielle. Oui, mais voilà...à 13h, au mois d'août (certes, il y avait des nuages!) c'était super sombre! Je ne peux pas vous dire à quoi ressemblait la buanderie, ni quelle était la couleur des toilettes, quant à vous décrire la salle de bain...pas possible non plus!

Bref, tout cela ne nous a pas convenu et Namoureux et moi sommes tombés d'accord sur un point : on va continuer à chercher notre nid douillet!

Comme vous pouvez le constater aux nombres d'articles écrits...c'est le calme plat par chez moi! Pas de client à recevoir en vue et la semaine prochaine, c'est encore plus mort! Donc je viens déblatérer des conneries par ici!

Aujourd'hui, considérons un sujet fort intéressant : l'équipe féminine de travail.

Pourquoi je vais parler de ça? Parce que nous sommes trois nanas dans mon bureau, pas un seul mec à l'horizon (sauf si on pose le pied en dehors du bureau! Les martiens ne sont pas en voie de disparition, que tout le monde se rassure!) et hier, en papotant avec Namoureux, en lui racontant mes petites histoires de bureau, je l'entends me dire "pffff, les équipes féminine...." 

Il faut bien l'avouer, les équipes féminines...pire que la peste et le choléra réunis! Crêpage de chignon et ragots à gogo! Claques qui se perdent...bonjour!

Déjà, il faut connaître la base : il faut médire! "Je médis donc je suis" telle est la devise des équipes féminines : "T'as vu? Machine elle a de la moustache!" ; "et bidule? ça fait 2 jours de suite qu'il porte les mêmes vêtements, dégueulasse" ; "Et tu te souviens quand Truc avait les chaussures qui faisaient "crouik-crouik" un jour de pluie? Non mais franchement! Les gens ne savent pas s'habiller! On ne met pas des chaussures qui grincent un jour de pluie! C'est comme tout ceux qui s'habille avec Telle marque...la hooooooooooooooonte!"

Et toi, tu es là...à te demander si la marque que tu portes trouve grâce à leurs yeux, si les couleurs de tes vêtements sont bien assorties et tu pries pour que tes chaussures ne grincent par sur le lino un jour de pluie!

Voici la base du discours d'une équipe féminine. Une fois que tu maîtrises ça, il faut apprendre à maîtriser l'art du crêpage de chignon! Très important! Prenez donc exemple sur la greluche qui me sert de collègue : quand je lui dis bonjour, elle ne me répond pas ; quand je lui pose une question, elle me répond en m'aboyant dessus...allez-y! Entraînez-vous! Vous allez voir, vous allez passer maître du crêpage de chignon et vous serez prête à travailler avec des nanas!

Ah...autre point important : l'heure de déjeuner. Un petit exemple vaut mieux qu'une longue explication!

L'autre jour, mes deux chères collègues et moi-même recevons une invitation pour manger avec un autre collègue (venant de Mars!) Le jour venu, les deux nanas qui me servent de collègues aperçoivent le gars qui nous a invité dans le couloir...les deux greluches sortent en catastrophe du bureau, alors que je met mon ordi en veille et l'une d'elles me dit "bon, ben bon appétit"...et les deux greluches partent rejoindre le gars et tous les 3 partent manger ensembles. Morale : pour une excellente ambiance dans une équipe de nanas il vous faut inviter votre collègue à un déjeuner puis lui faire bien comprendre que, en fait, elle n'est pas la bienvenue et partir, tout sourire vers le resto en laissant votre collègue comme deux ronds de flan à son bureau!

Et pour couronner le tout, vous pouvez aussi vous entraîner à faire votre chef alors que vous n'êtes pas chef! C'est un art assez délicat qui consiste à demander des comptes à vos collègues sur leurs heures supplémentaires.

ça donne ce genre de chose : "heu, Miss Obou...je vois que pour le mois de juin tu as mis 7h30 d'heure supplémentaires et que tu demandes à ce qu'elles soient payés...mais je ne comprend pas...tu aurais du faire seulement 4h sup' et sur 2 jours...pas 7h30 sur une semaine"...Je reste calme. Et je lui explique (alors que j'aurais pu l'envoyer chier, on est bien d'accord! Mais je n'aime pas les conflits!) 

Ou alors vous avez une autre option : "Miss Obou, je vois que tu as 1h sup' au mois de juillet, il faut que tu la récupères d'ici la fin juillet, soit tu pars plus tôt ce soir soit tu arrives plus tard demain, mais je ne signerai pas ta feuille d'heure sup' en l'état"...et ma main dans ta petite gueule? Tu vas la signer en l'état? Ok, ça m'arrangeais de partir plus tôt hier...mais c'est pour le principe! T'es pas ma chef! Déjà que je trouve trop bizarre que ce ne soit pas mon chef qui signe ma feuille d'heures sup'...mais si en plus, il faut que tu me prennes la tête avec...je vais te casser la gueule (ou te faire rencontrer le mec trop bizarre que j'ai eu au téléphone en début de semaine qui voulait absolument comparer le judo à la lutte! Mouarf mouarf mouarf!)

Dernière possibilité (vous pouvez cumuler ces différentes possibilités...ça fait encore plus "j'emmerde tout le monde"!) : "Miss Obou, j'ai lu ton mail (que je n'avais pas à lire puisqu'il ne m'était pas adressé!), il te reste encore des heures sup' à récupérer sur le mois d'août...il faudra que tu les récupères toutes telle semaine." Mais je t'emmerde grognasse (tiens, ça lui va bien ce petit surnom! Et bien c'est dit! Mes collègues s'appelleront désormais Greluche et Grognasse!)! Je récupère mes heures quand je veux! 

Une fois que vous aurez acquis cette base solide, alors vous pourrez travailler avec des nanas!

Bon! Ok! Je le reconnais! Je ne suis pas facile à vivre, je ne papote pas avec elles (comprendre je ne leur raconte pas ma vie et je ne vais pas au café toutes les 5min) et j'en ai marre de faire des efforts pour essayer de me faire accepter (en même temps, je serais bien aller au resto avec elle pour essayer de nouer un peu plus le contact mais visiblement, ce n'était pas réciproque!)

En un mot comme en cent...j'adore mes collègues! C'est un vrai plaisir de travailler avec elles et je suis désespérée de savoir que dès ce soir, l'une d'elle part en vacance et l'autre partira dans une dizaine de jours...je vais me retrouver seule...tranquille...j'ai hâte! Mouarf mouarf mouarf!

Pas très réveillée la miss Obou ce matin!

En arrivant sur le quai pour prendre le train , j'ai voulu valider ma carte de transport...et j'ai essayé de valider mon badge du bureau! Étonnamment ça n'a pas marché! Vous auriez vu ma tête quand je me suis rendue compte que ça ne faisait pas bip comme d'habitude! Mais pourquoi donc ça ne marche pas? Pffff! 

Enfin bon bref...ce n'est pas pour ça que je venais vous causer ce matin!

Comme l'indique mon titre je voulais vous parler de la malédiction qui me frappe : la terrible malédiction des chaussures! Je ne sais pas qui j'ai importuné, je ne sais pas ce que j'ai fait pour mériter une telle punition...mais je dois bien avouer que je regrette amèrement mon geste qui a, un jour, déclenché cette malédiction!

Tout a commencé il y a plus d'un an...oui, oui, oui! Plus d'un an! Mais quand donc cela va-t-il s'arrêter?

Que je vous explique : 

L'année dernière, nous sortions d'un hiver rigoureux (l'hiver a été rigoureux? Je ne me souviens plus!) et le soleil nous réchauffait de ses doux rayons. Mes petits pieds réclamaient, à raison, un peu d'air et il était temps de troquer mes chaussures fermées d'hiver pour enfiler des chaussures ouvertes! Mais c'était mon premier été passé à ce nouveau travail et je n'avais pas encore de chaussures d'été adaptées à mon travail (je pense que si un jour j'arrive au boulot en tongs...je me fais lyncher sur place!) Je suis donc partie à la recherche d'une nouvelle paire de chaussures d'été qui puisse passer inaperçu dans le monde de culs coincés dans lequel je travaille!

Une fois trouvé mon bonheur, je ne suis pas allée au boulot tout de suite avec ma trouvaille! Non! On ne va pas au boulot avec une nouvelle paire de chaussures au pied n'importe comment! Il faut analyser le planning, voir combien de temps nous allons passer debout dans la journée (ce temps est proportionnel au nombre de clients que je rencontre dans la journée!), savoir si on va faire du shopping pendant la pause déjeuner. Ben oui! Si on marche beaucoup avec nos magnifiques chaussures neuves à nos pieds...bonjour les ampoules! J'aurais de quoi illuminer Paris tout entier! 

Il faut commencer par mettre ses jolis souliers pendant une journée tranquilou, puis augmenter petit à petit le nombre d'heures passées debout avant d'envisager d'aller faire du shopping chausser ainsi. 

Alors voilà, l'été dernier j'analysais tous ces paramètres pour savoir quand je pourrai inaugurer mes jolies chaussures!

Et le jour J est arrivé! Tout était au point! Pas de client en vue! Une journée assise au bureau...parfait pour mettre mes chaussures de cul coincé!

Et le matin, au lieu de mettre mes chaussures d'hiver, je sors mes nouvelles chaussures d'été. Enfin un peu d'air sur mes petons! Le soleil va enfin arrêter de les narguer!

C'était sans compter sur cette satanée malédiction des chaussures!

Alors que je sors du travail après avoir passé la journée à mon bureau, jolies chaussures ouvertes aux pieds...il se met à pleuvoir! Premier jour que je mets des chaussures ouvertes depuis l'année précédente, je fête l'arrivée du soleil...et bam! Il pleut! Je glisse dans mes chaussures, je les salis, j'ai les pieds trempés...la malédiction de la chaussure me frappe pour la première fois!

Un an après (donc il y a quelques semaines) je ressorts mes jolies chaussures d'été de l'année dernière et je m'aperçois qu'elles ne sont plus aussi jolies que ça! Elles sont abîmées de toutes parts! Vive la qualité! 6 mois aux pieds, si mois dans le garage...et elles sont bonnes pour la benne (encore un coup de la malédiction des chaussures?)! M'enfin, ça ira bien pour ce début d'été...le temps que je m'achète des nouvelles chaussures d'été qui fassent l'affaire avec mon job. J'ai trouvé mon bonheur quelques jours avant de partir en vacances.

Et là, je rentre de vacances, je commence à analyser le planning pour savoir quand je vais pouvoir inaugurer mes chaussures sans risquer de faire concurrence à EDF avec mes ampoules. Et le jour tant attendu s'est présenté hier. C'était le jour idéal pour inaugurer mes nouvelles jolies chaussures. 

Je passe donc la journée assise à mon bureau (oui, je sais, ma vie est passionnante!) avec, à mes pieds, l'objet de toutes les tortures (noooooooooooooooooooooooon! J'déconne! j'étais pas trop mal dans mes chaussures...enfin, ça reste des chaussures,  hein! Rien ne vaut le doux plaisir d'être pieds nus...et de se payer les pieds de tables dans les pauvres petits orteils...mais je m'éloigne du sujet!)

Hier soir, je sors tranquilou du bureau...et là...il pleut! J'vous jure! Exactement la même mésaventure que l'année dernière! Alors que cela m'arrive une fois, ok...je joue de malchance! Mais alors là! Deux fois de suite! La pluie qui tombe le jour d'inauguration de mes chaussures d'été (que j'inaugure en été, hein! Je ne tente pas le diable en les essayant en plein hiver!)

Je vous l'avais bien dit! Je suis victime de la malédiction des chaussures!

Si quelqu'un sait comment conjurer le mauvais sort...je suis preneuse!